Ни минуты не раздумывая, надела спортивный костюм и выбежала из дома. Едва выйдя на улицу, поняла, что плачу. Шла, шла, шла... Подруги рядом нет, Друг – как всегда занят. Одна. Наедине со своими проблемами и слезами. Пошла к любимому железнодорожному мосту. Встала.







Поезд проехал...







...Что держит меня в этом мире? Кому я нужна? Без меня всем было бы лучше. Внезапно сквозь сумятицу мыслей прорвалась одна краткая и ясная: нужно уйти! Это самое пра­вильное, потому что за пантомимой, изображающей скорбь, последует всеобщее облег­чение. И все будут свободны от притворной любви и жалости, от тошнотворно притор­ного участия, от лжи. От лжи!







Слабачка. Трусиха. Обливаясь слезами бессилия, мечтала о том, что бы этот проклятый мост обвалился во время проезда очередного поезда. В какой-то жуткий момент вдруг пришло осознание того, что, перекинь я сейчас ногу через перила, мне ничто и никто не помешает. Только в фильмах и книгах в такие моменты случайно звонит телефон, кто-то приходит на помощь. А тут – полная свобода выбора! Выбирай – не хочу! Вернее, умирай... Вот от этого почему-то стало ещё обиднее. Даже здесь, в такой момент, Одна.







Снова поезд...







Я жива...







Сегодня могли бы быть мои похороны. Что бы это из себя представляло?







Бабушка, дедушка, тётя, дядя, малыш, Подруга... и бесчисленное множество каких-то знакомых. Какие-то ребята из института, бывшие одноклассники... может, кто-нибудь из учителей и преподавателей... Венки «С любовью от...» Какое-то это всё неестественное, по-моему. Выдавленная специально «для случая» жалость и скупая слеза. Мне почему-то кажется, что меня бы все обвиняли. Конечно... Столько хлопот теперь. Вот нашли тело... Интересно, когда? Сразу? Или позавчера... Неважно. Вот после первого приступа ужаса пошли звонки – родителям, друзьям... «Дура, вот дура! Что же она наделала?!»... Я слышу прямо, как бабушка звонит матери, а та начинает рассказывать, как учатся братья, чем они опять болеют, и что опять нет денег. Вот дед уже вырывает трубку и в бешенстве кричит «Твоя дочь покончила с собой!»...







Я жива. Органы функционируют, процессы, не дающие умереть, происходят. И что? Я не могу во всём этом разобраться. Если бы я умерла, мне бы было всё равно – я уверена, что ничего бы не чувствовала.







Я умерла. Злополучный железнодорожный мост не рухнул сам собой и пришлось всё-таки перелезть через забор и... Ну, и сколько? Ещё две, три, пять секунд, и всё. Вечная тишина. Безразличие.





Я жива. Прошло три дня. Жизнь почти такая же, как и прежде. Нет... Мне теперь всё равно. «Ты Никто и зовут тебя Никак»... Безразличие.







ТАК КАКАЯ РАЗНИЦА, УМЕРЛА Я ФИЗИЧЕСКИ ИЛИ НЕТ, ЕСЛИ ВСЁ РАВНО ОТ МОЕЙ ДУШИ НИЧЕГО НЕ ОСТАЛОСЬ???...